Твитнуть
Доброго утра (или другого времени дня) дорогие подписчики!
Сегодня утром, по дороге на работу, в метро, весьма пьяная женщина спутала меня со своим давним знакомым. Что напомнило мне одну историю. Расскажу пока не забыл.
Букв меньше чем обычно. Поехали.
В 2011 году, в нашей стране были ликвидированы медицинские вытрезвители. Функции этих специализированных медучереждений под главенством МВД передали обычным больницам, по территориальному признаку (где нашли - в ближайшую привезли). Надо ли говорить, что контингент "больных" представлял их себя людей зачастую аморальных и опасных для окружающих?
Во многих больницах были организованы специальные комнаты для пребывания подобных "пациентов". Зачастую, они представляли из себя помещение без окон, с кафельными полами и стенами (для удобства мытья) и сливными отверстиями в полу. С минимумом мебели (легко моющиеся кушетки). А вот на двери обычно не экономили, так как побег "озорного гуляки" - удовольствие для персонала ниже среднего.
2012 год, очередная практика в очередной больнице. Учебная комната находилась в приёмном отделении, по соседству с "тайной комнатой" импровизированного вытрезвителя. Закрывалась она на добротную железную дверь с засовом, которая к тому же обладала не плохими звуко и что ещё более важно - запахозадерживающими свойствами.
Амбре в этой комнате стояло такое, что единожды нюхнув тот чудесный аромат (верхняя нота - запах мочи, нота сердца - аммиак и рвота, шлейф - таинственный и будоражущий запах кислятины) можно было потерять аппетит на весь день. А желание выпить алкоголь - на неделю.
Запах был настолько сильным, что во время занятия поступление в палату новенького можно было не услышать, а учуять.
Пришел на занятие в 8.00. В коридоре уже столпились одногруппники, в том числе и мой лучший студенческий друг - Глеб. Все уже надели халаты и ждали преподавателя.
Сходил в гардероб - сдал куртку (была зима) и переобулся в сменку. Возвратившись в приёмное отделение наблюдаю интересную картину - дверь в вытрезвитель открыта, по коридору бегает женщина в пуховике, за ней, пытаясь её поймать, следуют два охранника (скорее всего ночной и сменяющий его дневной). Мои одногруппники боязливо жмутся к стенам.
Нарушительница спокойствия повернулась лицом ко мне и я понял причину переполоха. Кроме растегнутого настежь пуховика и коротких сапожек на ней ничего не было. Совсем. Бунтарка была молода, около 28-30 лет и по-боевому накрашена. Увидев меня она на секунду остановилась, затем радостно закричав побежала ко мне :
- КОЛЯ! Как хорошо что ты меня нашёл! Менты на хату вломились, а у меня паспорта не было! Меня сюда, а девчонок кого в отделение, кого отпустили! Ты привёз мой паспорт?
Охранники и одногруппники от этой тирады весьма охренели. Глеб заржал. Ситуация анекдотичная. Усиливалась она тем, что я на "Колю" ну вот не очень то был и похож (по маминой линии у меня цыгано-армянские корни, я высокий и смуглый брюнет, так сказать совсем не "славянского" вида)
Ночная фея полезла обниматься, я поспешил отстраниться от сомнительного телесного контакта. Один из охранников глазами показал на вытрезвитель. Я, поняв его без слов, взял дебоширку под локоть и начал ненавязчиво тянуть её в сторону комнаты. От неё несло перегаром.
- Паспорт у меня, не волнуйся. Подожди вон в той комнате, я сейчас все улажу.
- Ты одежду мне случайно не привёз?
- Привез, привез. В машине лежит. Заходи, сейчас улажу все и поедем.
Завёл её в комнату и пулей выскочил в коридор. Охранник мгновенно закрыл за мной дверь. Лязгнул железный засов. С той стороны послышались удары кулаком в дверь и далёкий голос полный обиды и негодования :
- Коля, сука, на@&₽л!
Второй охранник подозрительно глядя на меня :
- Вы что, знакомы с ней?
- Вы издеваетесь? Впервые её вижу. Она же пьяная, белку словила похоже.
Глеб ржал как конь, согнувшись от смеха, напряжение улетучилось и его поддержали одногруппницы. Хохоча друг выдал :
- А нам говорил что медбратом работаешь! Ну "Колян", ну артист!
Штирлиц ещё никогда не был так близок к провалу.
P. S. Прозвище "Коля - сутенер" прочно вошло в лексикон нашей группы.
Частенько приходя со смены слышал дежурную шутку от Глеба :
- О, Колян пришёл. Как девочки? Что такой уставший, клиентов было много?
- Типа того. Мы кстати расширяемся, решили гей-сегмент охватить, могу тебя на пол ставки пристроить, по знакомству. А что, заниматься будешь тем же чем и сейчас, только за деньги.
Славные были времена.
Источник: pikabu.ru
Сегодня утром, по дороге на работу, в метро, весьма пьяная женщина спутала меня со своим давним знакомым. Что напомнило мне одну историю. Расскажу пока не забыл.
Букв меньше чем обычно. Поехали.
В 2011 году, в нашей стране были ликвидированы медицинские вытрезвители. Функции этих специализированных медучереждений под главенством МВД передали обычным больницам, по территориальному признаку (где нашли - в ближайшую привезли). Надо ли говорить, что контингент "больных" представлял их себя людей зачастую аморальных и опасных для окружающих?
Во многих больницах были организованы специальные комнаты для пребывания подобных "пациентов". Зачастую, они представляли из себя помещение без окон, с кафельными полами и стенами (для удобства мытья) и сливными отверстиями в полу. С минимумом мебели (легко моющиеся кушетки). А вот на двери обычно не экономили, так как побег "озорного гуляки" - удовольствие для персонала ниже среднего.
2012 год, очередная практика в очередной больнице. Учебная комната находилась в приёмном отделении, по соседству с "тайной комнатой" импровизированного вытрезвителя. Закрывалась она на добротную железную дверь с засовом, которая к тому же обладала не плохими звуко и что ещё более важно - запахозадерживающими свойствами.
Амбре в этой комнате стояло такое, что единожды нюхнув тот чудесный аромат (верхняя нота - запах мочи, нота сердца - аммиак и рвота, шлейф - таинственный и будоражущий запах кислятины) можно было потерять аппетит на весь день. А желание выпить алкоголь - на неделю.
Запах был настолько сильным, что во время занятия поступление в палату новенького можно было не услышать, а учуять.
Пришел на занятие в 8.00. В коридоре уже столпились одногруппники, в том числе и мой лучший студенческий друг - Глеб. Все уже надели халаты и ждали преподавателя.
Сходил в гардероб - сдал куртку (была зима) и переобулся в сменку. Возвратившись в приёмное отделение наблюдаю интересную картину - дверь в вытрезвитель открыта, по коридору бегает женщина в пуховике, за ней, пытаясь её поймать, следуют два охранника (скорее всего ночной и сменяющий его дневной). Мои одногруппники боязливо жмутся к стенам.
Нарушительница спокойствия повернулась лицом ко мне и я понял причину переполоха. Кроме растегнутого настежь пуховика и коротких сапожек на ней ничего не было. Совсем. Бунтарка была молода, около 28-30 лет и по-боевому накрашена. Увидев меня она на секунду остановилась, затем радостно закричав побежала ко мне :
- КОЛЯ! Как хорошо что ты меня нашёл! Менты на хату вломились, а у меня паспорта не было! Меня сюда, а девчонок кого в отделение, кого отпустили! Ты привёз мой паспорт?
Охранники и одногруппники от этой тирады весьма охренели. Глеб заржал. Ситуация анекдотичная. Усиливалась она тем, что я на "Колю" ну вот не очень то был и похож (по маминой линии у меня цыгано-армянские корни, я высокий и смуглый брюнет, так сказать совсем не "славянского" вида)
Ночная фея полезла обниматься, я поспешил отстраниться от сомнительного телесного контакта. Один из охранников глазами показал на вытрезвитель. Я, поняв его без слов, взял дебоширку под локоть и начал ненавязчиво тянуть её в сторону комнаты. От неё несло перегаром.
- Паспорт у меня, не волнуйся. Подожди вон в той комнате, я сейчас все улажу.
- Ты одежду мне случайно не привёз?
- Привез, привез. В машине лежит. Заходи, сейчас улажу все и поедем.
Завёл её в комнату и пулей выскочил в коридор. Охранник мгновенно закрыл за мной дверь. Лязгнул железный засов. С той стороны послышались удары кулаком в дверь и далёкий голос полный обиды и негодования :
- Коля, сука, на@&₽л!
Второй охранник подозрительно глядя на меня :
- Вы что, знакомы с ней?
- Вы издеваетесь? Впервые её вижу. Она же пьяная, белку словила похоже.
Глеб ржал как конь, согнувшись от смеха, напряжение улетучилось и его поддержали одногруппницы. Хохоча друг выдал :
- А нам говорил что медбратом работаешь! Ну "Колян", ну артист!
Штирлиц ещё никогда не был так близок к провалу.
P. S. Прозвище "Коля - сутенер" прочно вошло в лексикон нашей группы.
Частенько приходя со смены слышал дежурную шутку от Глеба :
- О, Колян пришёл. Как девочки? Что такой уставший, клиентов было много?
- Типа того. Мы кстати расширяемся, решили гей-сегмент охватить, могу тебя на пол ставки пристроить, по знакомству. А что, заниматься будешь тем же чем и сейчас, только за деньги.
Славные были времена.
Источник: pikabu.ru